Das Tagebuch eines ungesunden, Dart spielenden Faulpelzes

- Sechste von neun Wochen -


6. März 2011
Ich erinnere mich an einen Sommertag als ich sieben Jahre alt war. Das war 1960. Meine Mutter (die im gleichen Jahr meinem Vater sagte, er solle sie in eine Kiste packen und an Frank Sinatra schicken) gab mir vier Dimes und schickte mich in den Laden, um ihr eine Packung Salem Zigaretten zu holen. Den übrigen Dime bekam ich, damit ich mir eine Cola kaufen konnte und Comics lesen konnte.
Mein Freund von nebenan und ich verschwanden im Kornfeld hinter unseren Häusern - die Stängel überragten uns - und gingen unserer Wege.
Als wir in der Comic-Abteilung saßen, an unserer 16 Unzen Cola nippten (für die man heute beim einem Dart-Turnier in Las Vegas 5 Dollar oder mehr zahlen müsste) versunken in die Abenteuer von Superman, kommentierte mein Freund, dass er wenn er erwachsen sein würde, nie so nach Rauch stinken würde wie meine Mutter. Mein Antwort war auch nicht besser. Ich sagte, ich würde niemals so fett werden, wie seine Mutter. Keiner von uns war beleidigt - wir waren ja nur Kinder. Aber wenn ich, was selten vorkommt, an diesen Tag zurück denke, fühle ich mich schuldig.

Wie mir heute klar ist. Lag ich damit ohnehin total falsch. An diesem Tag hatte ich mir auf keinen Fall vorstellen können, dass ich ein mal ein ungesunder, Dart werfender Faulpelz werden könnte, der jeden Tag Orangen und Sprossen verschlingen würde, um rund ein Pfund Gewicht für jedes Jahr zu verlieren, das vergangen ist, seit Dwight Eisenhower Präsident war und eine Gallone Benzin 31 Cent gekostet hat.

Aber genau das mache ich seit nun beinahe sechs Wochen und ich bin gut dabei. Ich muss bis zur neunten Woche des Gesundheitsplans durchhalten bevor ich meine Diät ein bisschen verändern kann. Ich habe mich geradezu wörtlich an den Plan gehalten: warmer Zitronensaft zum Frühstück gefolgt von Obst, Salat zum Lunch und Vollkorn-Nudeln oder Reis mit Gemüse zum Abend-Essen. Aber das Geicht wird tatsächlich langsam weniger. Wenn ich so weiter mache bin ich zu Weihnachten vollständig verschwunden.

Mein Problem ist, das heute Freitag ist.

Mit den Turnieren und den damit verbundenen Versuchungen sind die Wochenenden, die ich früher geliebt habe, nun für mich gleichzeitig " die beste und die schlechteste Zeit" (nein, ich war kein Dickens Fan bevor ich meine Diät begann - ich lese nur amerikanische Autoren, zum Beispiel das, was man im "Playboy" finden kann).


13. März 2011
Die Diät läuft hervorragende. Aber der Tag läuft schlecht.

Ich sitze in einem Flugzeug, auf dem mittleren Sitz, eingezwängt zwischen jemanden, der mich an die Mutter eines Freundes aus Kinderzeiten erinnert und einem jungen Vater mit einem Baby - einem weinenden, kotzenden und scheißenden Baby. Deshalb ist es jetzt auch die passende Zeit einige unpassende Bemerkungen über Babys loszuwerden.

Babys sind die Wurzel alles Übels. Sogar Mörder, Leute, die Raubüberfälle begehen, Vergewaltiger und Terroristen waren einmal ein Baby. Hitler war einmal ein Baby, Muhamed Gaddafi war ein Baby (ein sehr hässliches). Jeder, der mich schon einmal beim Dart geschlagen hat (alle 4.675.206) waren einmal ein Baby. Das ist eine unangreifbare Tatsache.

Babys sind schlecht, schlecht, schlecht.

Verratet mit einmal, warum Babys in Flugzeugen erlaubt sind!

Erklärt mit, warum sie umsonst fliegen dürfen - auch in der Business und der Ersten Klasse!

Du kannst kein Ticket kaufen, damit ein Hund in der Business oder der ersten Klasse fliegen darf. Hunde werden in kleine Behälter gequetscht und fliegen Economy Class. Wenn es große Hunde sind müssen sie sogar in den Gepäckraum und frieren sich den Arsch ab. Vor einem Jahre habe ich einen drei Pfund schweren Welpen aus Rumänien mitgebracht. Er war kleiner als ein Baby, schrie nicht, kotzte nicht und kackte nicht. Er schlief einfach nur unter meinem Sitz. Er benahm sich besser als jedes Baby, dass ich jemals getroffen habe und auch aufgeweckter als die meisten(mit Ausnahme meiner Tochter)!

Und jetzt krabbelt ein verdammtes Baby über mich. Es fliegt umsonst und macht den Flug für alle, die dafür bezahlt haben schrecklich und ist in Hör - und Riechentfernung.

Das ist ein Hohn auf die Gerechtigkeit der Fluglinien!

Aber das sind nicht alle meine schlechten Neuigkeiten. Nachdem meine Nase und meine Ohren dicht waren, habe ich intensiv darüber nachgedacht, um herauszufinden, was eigentlich bei den Babys schief läuft - warum sie schreien, kotzen, kacken und sich im Prinzip wie wilde kleine Tiere benehmen, bis sie wachsen sind und Teenager werden, die sich wie größere wilde Tiere benehmen.

Es ist ihre Diät. Sie essen Nahrung, die durch Chemikalien und Pestizide kontaminiert ist. Die verwandelt sie in Monster. Sie müssen sie entsprechend des Gesundheits- Plans ernähren.

Bis sie das tun werden sie mich weiter verärgern - genauso wie die Doppel 1.

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