8. Februar 2011
Heute Morgen erhielt ich eine E-Mail von Jerry "Umby" Umberger, einem der gefürchtetsten (und die besten Kneipenwitze erzählenden) Spieler, der je
in Amerika ans Oche getreten ist.
Umby hat sich 1999 nachdem er die amerikanische 501 Meisterschaft gewonnen hatte, aus dem Sport zurückgezogen. Sie war das Sahnehäubchen auf einer
ohnehin glanzvollen, über dreißig Jahre andauernden Karriere, in der er zahlreiche Male Amerika international vertreten hatte. 1982 gewann er das
Royal Hawaian. 1983 die Lucky Strike Tripel Krone für die Punkte, die er beim Royal Hawaian, dem Unicorn Turnier in Atlanta City und bei den
North American Open gesammelt hatte. 1985 schlug er den Engländer Peter Evison im Finale der World Darts Council Sampson Classics, er hatte
während des Turniers bereits Dennis Priestley, Cliff Lazarenko und jemanden namens Phil Taylor auf seinem Weg zur Bühne geschlagen.
Umby und ich haben seit Jahren regelmäßig Kontakt, aber heutzutage sprechen wir nicht mehr soviel über Darts und erzählen uns auch keine Kneipen
Witze mehr. Wir reden über Schwimmen. Umbys Nichte und Neffe sind auf nationaler Ebene herausragende Schwimmer.
Heute Morgen war die Mitteilung kurz. Er hatte meine erste Kolumne über meine Anstrengungen mich von einem ungesunden Tungsten werfenden Faulpelz
in eine Person fit für das GQ Magazin gelesen. Als jemand, der schon jahrelang mit chronischer Bronchitis zu kämpfen hat und der manchmal am Oche
von Hustenanfällen gepackt wird, ist Umby schon fast ebenso lang auf einem Gesundheits-Trip.
"Bleib bei Deiner Diät, " schrieb er. " Eines Tages wirst Du dann im Pool wieder schneller sein als Deine Hunde. Nur Deine Darts sind
unglücklicherweise hoffnungslos."
So stieg ich inspiriert in die zweite Woche ein.
10. Februar 2011
Ich bin in Sedona in Arizona. Ich bin gerade aus dem Grand Canyon zurückgekommen, der ein wirklich großes Loch ist. Meine Frau Marylou und ich
geniessen einen Vor-Valentines Tag weg von zuhause in einem Bed- and Breakfast hier, dass Creekside Inn heißt. Ich halte mich streng an meinen
Gesundheitsplan. Der New Age Einfluss in Sedona macht es hier leicht, ein gesundes Leben zu führen, also war das bisher problemlos. In den letzten
zwei Tagen habe ich meinen Tag mit Zitronensaft begonnen, gefolgt von Obst zum Frühstück. Lunch bestand aus biologischen Blattsalaten.
Getreide und Bohnen gab es zum Dinner und als Betthupferl einen Frucht Smoothie.
Es läuft gut. Ich fühle mich gut. Umby und mein Kumpel, der den Diätplan aufgestellt hat, können stolz auf mich sein.
11. Februar 2011
Hier ein Rat. Wenn Du 10 Tage lang nur Chemie freies Obst, Nüsse und Gemüse gegessen hast und kein einziges Gramm Zucker, Salz oder auch nur ein
Fitzelchen Fett über Deine Lippen gekommen ist, wirst Du quer durch den Raum kotzen, solltest Du es für eine gute Idee halten, ein halbes Dutzend
gebratene Pickles zu essen. Ja wirklich - gebratene Pickles.
Ich hatte nie von gebratenen Pickles gehört, bevor mir meine Frau vorschlug, ich sollte doch mal einen Bissen nehmen. "das hort sich vielleicht
schrecklich an, aber sie sind tatsächlich sehr sehr gut."
Ich werde niemals auch nur wieder in ihre Nähe kommen.
Heute Abend war ich zu krank um Dart werfen zu können. Vielleicht war das ja ganz gut so. Schließlich verbringe ich hier einen romantischen
Urlaub. Da gehören Dart nicht dazu. Ich hätte ganz schön Ärger bekommen, hätte ich mich für ein paar Stunden Training in eine Bar abgesetzt.
Allerdings habe ich mich durch meine Kotzerei auch nicht gerade beliebt gemacht.
12. Februar 2011
Ich habe meine Diät wieder aufgenommen! Meine Ausflug zu den gebratenen Pickles gestern Abend war nur ein vernachlässigenswerter Rückschritt.
Ich sitze in einem Flugzeug, während ich das schreibe. Ich habe einen Eckplatz neben einem attraktiven jungen Mädchen. Sie hat mich gerade
berührt.
"Sir. Sir. Großvater. Wachen Sie auf. Ist alles in Ordnung? Ich muss mal durch auf die Toilette."
Großvater! Verflixt.
In sieben Wochen , wenn ich diese 53 Pfund verloren habe und ein Model für GQ bin wird mich niemand mehr einen verdammten Großvater nennen und
meine Frau wird den Abend bitter bereuen, an dem sie mir die Pistole an den Kopf gehalten hat, damit ich vergiftete gebackene Pickles esse!
13. Februar 2011
Jetzt halte ich schon seit zwei Wochen an meinem Diätplan fest. Ich weiß nicht, wie viel ich wiege, ich weiß nicht wie viel ich abgenommen habe,
weil ich immer noch Angst davor habe, auf die Waage zu steigen. Aber die Leute fangen "Du wirst Deine Hosen gleich verlieren, Du wirst Deine Hosen
gleich verlieren" an zu singen, wenn ich vorbei laufe.
Alles ist gut.
Es wäre noch viel besser, könnte ich irgendwo ein Stück Schokoladenkuchen finden.
Danke, dass Du mir durch die Woche geholfen hast, Umby!
Und, Marylou, möchtest Du mich am Valentins Tag begleiten?
Vor Ort
Dartoid